Witze

So ihr habt also Lust auf Witze?

Na dann viel Spass!

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
eingeladen. Während des Essens stellte seine
Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden
beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und
seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von
seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"                          

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach
Hause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim
Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich
ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er
sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:
"Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern
würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um
diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was
passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich
auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die
jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd
im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn
nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen,
oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er
selber runter und macht es. Aber um Gottes
Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von
der Sprechanlage nehmen!"

Zwei Ballonfahrer haben
im dichten Nebel völlig die Orientierung verloren. Plötzlich reißt der Nebel
auf, und sie sehen unter sich auf einer Hochfläche einen einsamen
Spaziergänger. Einer der Männer im Fesselballon formt die Hände zu einem
Trichter und ruft nach unten: "Woo sind wiir hieer?". Der Spaziergänger
wirft einen kurzen Blick nach oben und antwortet dann wie aus der Pistole
geschossen: "In einem Fesselballon, 30 Meter über der Erde". Dann schließt
sich der dichte Nebel wieder. Da meint der eine Ballonfahrer zum anderen:
"Der Mann muß Jurist gewesen sein. Seine Antwort war prompt, völlig
richtig und trotzdem zu nichts zu gebrauchen".

Ein katholischer und ein evangelischer Pfarrer kommen aus dem Puff. Sagt der evangelische Pfarrer: "Meine Frau kann es besser!" Darauf der katholische: "Auf jeden Fall"

Anti-Witze:

- Treffen sich zwei Fische im Meer. Sagt der eine: "Hi!" Der andere: "Wooo!?!"

- Treffen sich zwei Luftmatratzen in der Wueste. Die eine zur anderen: "Achtung, ein Kaktusssss..."

- Treffen sich zwei Karotten in der Luft. Meint die eine: "Vorsicht, ein Hub-schrapp-schrapp-schrapp...!""

- Haben Sie auf dem Weg nach Italien denn auch den Brenner ueberfahren?" -
   "Ja, wir haben einen ueberfahren - aber ob der Brenner hiess ...?"

- Warum können Schlümpfe kein Brot backen? - Weil sie Gar ga mehl haben.    

- Stehen zwei Kuehe auf der Wiese sagt die eine "Muhhhh", sagt die andere "Das wollte ich auch gerade sagen".

Lieblingswitze:

- Wie geht ein traditionelles polnisches Osterfest von statten?Es kommt der Osterhase und klaut die Ostereier.

- "Haben Sie denn gestern abend gar nicht gehört, dass wir dauernd an Ihre Wand geklopft haben?" "Ich bitte Sie, das
macht doch nichts. Wir haben eh gefeiert!"

- Papa zu Fritz: "Der Storch hat dir letzte Nacht eine ``Schwester gebracht." ? "Mensch Papi, da laufen die
tollsten ``Frauen rum, und   du vögelst den Storch!"

Bank-Witz:

 Börsenbesucher: "Wo sind hier die Toiletten?" Broker: "Gibt es nicht, hier bescheißt jeder jeden."

Ärzte-Witze:

Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!"- Ja, aber das ist doch sehr gut! - Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!

Kommt eine Frau zum Arzt: "Herr Doktor ich habnen Knoten in der Brust." Darauf der Arzt: "Wer macht denn sowas?"

"Ich habe sie sooooooo gerne, ich moechte nie mehr gesund werden.." sagt der Patient zur huebschen Krankenschwester. "Keine Angst, mein Mann hat gesehen, wie sie mich gestern gekuesst haben." "Na und" wundert sich der Patient. "Ja, mein Mann ist Arzt und wird sie morgen operieren..."

Kommt ein Arbeiter voellig aufgeloest zum Doktor und sagt: "Herr Doktor, ich hatte seit Tagen keinen Stuhl." Doktor: "Na dann setzen Sie sich erst mal!"

Der alte Jagdherr geht nach beendeter Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor. "Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe? " ruft er dem zu. "Genau, ganz genau ", winkt der Arzt ab. "War schon bei mir in Behandlung. "

Beim Hausarzt: ". . . Herr Doktor, muss ich immer noch aufs Rauchen und auf Alkohol verzichten?" "Aber ja doch! Das habe ich ihnen doch schon vor vier Wochen gesagt!" "Ja, schon! Ich dachte nur, die Wissenschaft haette inzwischen Fort- schritte gemacht!!!"

Kommt ein Mann zum Arzt uns sagt: "Herr Doktor, meine Frau haelt sich fuer ein Auto! Was soll ich machen?" Doktor: "Hmm. Wie Alt ist sie denn?" Mann: ae54!" Doktor: "Tja, ich wuerde sagen, verschrotten.

Bei einem Basler Tierarzt laeutet das Telefon : " Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschlaeft.... " " Gerne, " sagt der Tierarzt " aber findet Ihre Katze alleine nach Hause. ?? "

 "Herr Doktor, irgendwie bin ich in letzter Zeit so vergesslich." "Wie aeussert sich das denn?" "Was?"

 Der Arzt zum Patienten: "Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss wohl am Alkohol liegen!" Der Patient: "Dann komme ich wieder, wenn Sie nuechtern sind!"

 Kommt eine Frau zum Arzt: "Herr Doktor ich habnen Knoten in der Brust." Darauf der Arzt: "Wer macht denn sowas?"

"Ich habe sie sooooooo gerne, ich moechte nie mehr gesund werden.." sagt der Patient zur huebschen Krankenschwester. "Keine Angst, mein Mann hat gesehen, wie sie mich gestern gekuesst haben." "Na und" wundert sich der Patient. "Ja, mein Mann ist Arzt und wird sie morgen operieren..."

Coole Sprüche:

Junge sei mutig, Junge sei stark, machs ohne Gummi, spar dir die Mark.

Willst du wirkunsvoll verhüten, nimm Melita-Filtertüten.

Du hast ein Gesicht wie ein Lexikon: Aufschlagen, zuschlagen und immer wieder nachschlagen!

Ob ich denke oder pisse, alles läuft ins ungewisse.

Beamten-Witze:

Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist? Er nimmt die Hände aus der Hosentasche!

Fragt ein Beamter einen Passanten auf der Strasse: "Können Sie mir bitte 30 Pfennig leihen, ich will einen Freund anrufen."Antwortet der Passant: "Ich gebe Ihnen 60 Pfennig, dann können Sie alle ihre Freunde anrufen."

Der kürzeste Beamtenwitz: Geht ein Beamter zur Arbeit...

Kennst Du den Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und einem Beamten ? Arbeitslose haben schon einmal gearbeitet...

Mami-Mami Witze:

"Mami, Mami, ich mag Oma nicht" - "Sei ruhig, es wird gegessen, was auf den Tisch kommt"

"Mammi, Mammi, darf ich heute wieder mit Murmeln spielen?" - "Nein mein Kind, Opas Glasaugen bleiben heute drin!"

"Mammi, Mammi, kann ich mit Opa spielen?" - "Nein, der Sarg bleibt zu..."

"Mammi, Mammi, darf ich an deinem Busen spielen?" - "Meinetwegen, aber geh nicht so weit raus, es wird bald dunkel..."

Sportler-Witz:

Boris beim Sex: Ahh bin ich da schon drin oder was?! Ich bin drin!! Das ist ja einfach.

Sonstiges:

Anzeige in einer Zeitung: - "Lernen Sie schiessen und treffen Sie gute Freunde!"

Warum klettert eine Blondine über eine Glasscheibe?
-Weil sie wissen will, was dahinter ist!

Thomas kommt zu seinem Vater und fragt: "Papi, kannst du auch im Dunkeln schreiben?" "Aber natürlich", antwortet der Vater. "Dann schalt mal das Licht aus und unterschreib mein Zeugnis."

Kommt ein Mann mit einer tiefen Fleischwunde zum Artzt und sagt: "Ich wurde von einem Hund gebissen!" Fragt der Artzt: "Haben sie etwas draufgetan?" - "Nein, es hat dem Hund auch so geschmeckt!"

Markus zu Nina: "Was muss ich dir geben, um ein Kuss zu bekommen?" "Ein Betäubungsmittel."

Sabrina zu ihrer Mutter: "Mein Apfel ist nicht gut!" Mutter: "Hast du ihn gewaschen?" Sabrina: "Ja, sogar mit Seife!"

"Wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich immer lachen", erklärt der Lehrer seiner Klasse. Wundert sich Tanja: "Interessant! Und wierasieren Sie sich?"

Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das Schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:

Liebe Mami,
Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, daß Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, daß die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!
Deine geliebte Tochter

PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf dem Nachttisch liegt! Hab dich lieb!